Category Archives: 生活日记

搬到东园后许多事情都不方便，包括上网。 东园缺乏生机，夜晚时总感觉阴阴森森。 虽然四处有人行走，却仍觉行迹了无。 到了期末总是神色匆忙，杂事繁多。每日忙于应付。 一日，遇见小超市门口的黄色猫咪，躲在轮胎之后。 顿觉乖巧，拍下来，给它加顶圣诞帽，于是，大家都来过圣诞吧。 虽然不是平安夜，但今天会去教堂。 想在口袋里揣一只猫咪，跟我一起。 【璟川】08.12.23

现实生活当中我早已不参加物理考试，甚至连参加的各类考试都很少。 但是我昨天居然梦见我物理考试不及格，只有11分，梦里我看见那个分数很伤心地哭了。 醒来后想起这个梦都觉得头疼： 原来物理考试在我心里造成的伤害这么深。。以致于多少年之后我在梦里还要重温当时的噩梦。 ……无言了。 下线，上班。 sue

我现在的生活是什么状态，我自己也说不上来。 我常常不与人联系，电话响起了也没有兴致去接。 每天早上6点不到就醒来，有时候夜里还会醒来几次。 这里的早晨，4点天边就开始发白。 夜里的群猫，会此起彼伏地歌唱。 早上七点出门，有时会遇见蛇，我会平静地从它面前走过。 傍晚七点回家，天空蓝的清澈，枯败的树枝直指天空。 没有可以交谈的人，白天和客户交谈一会，回到工厂就只剩只言片语。 没有幸福或者不幸福的感慨，时间仿佛已经静止。 我没有变老，也没有变得更年轻。 但是有一天晚上我醒来过，眼里有泪水，我想，那像是琥珀。 苏。

妈妈 我的妈妈是个无比智慧、无比可爱的女人。 而且随着年龄的增长，她的智慧与可爱都越来越达到了一个新的高度。 今年7月我将去江苏，和她在一起。 她说：我种了蔬菜和瓜果，正在装修房子，你来了的话我给你留一间房。 她说：你在来的路上，你也将遇到各色各样的陌生人，听他们讲各色各样的故事。 她说：你可以先去上海，在苏浙一代转转。古镇很多，风景也宜人。也许我和你爸爸也可以陪你一起去。 她说：我们都很想你。 她说：我觉得我现在过得充实、开朗、乐观。 岁月在妈妈身上留下痕迹，沉淀成可爱与智慧。她的诚恳、大度、宽容、隐忍。 我已经很久没有见到她，对，我也想念她。梦里，她会来与我相见。 她说：最爱的人就是你了，我的女儿。我觉得我很幸福。 有时，我把你当成姐妹或者朋友。我喜欢睡在你身边，听你安稳的呼吸。 我爱你，可爱的女人。

最近困顿疲倦。似乎总是在赶时间。 追逐时间的尾巴，并不是什么好事。 偶尔地、闲散地听说或者眼见一些挺有意思的小事情。little thing。 1、有一日我去超市买东西，付钱的时候看见收银台后面藏着一只小猫。 黄白相间的毛，身体十分瘦小，大约只有一个月大。我欢喜地看着它，想伸手去触摸，但还是收手观望。 它没有发出任何声响，乖张地望了我一眼，然后自顾自地玩了去。 2、在这个萤火虫迅速消失的年代，她们还是看见了萤火虫。在西政校园潮湿茂生的草木之间。 想起有一次我买了一本详细介绍萤火虫的书，里面的萤火虫轻盈美好、闪烁林间。 原以为这种神奇的小生物不会存活于我们熟悉的水泥城市之中，然而它们还是兀自出现。 《萤火虫之墓》（吉卜力工作室作品）中，印象最深的场景是：因二战失去双亲的年幼兄妹，在潮湿的草木之间追逐嬉闹，周围是大片大片闪烁微光的萤火虫。那一刻，心中夹杂着温馨的伤感与甜蜜的痛楚。 3、有一种魔方玩具，我很喜欢。由27块小正方形组成，可以活动，最后组成一个大正方形。有一日我问一个姑娘是否玩过，那姑娘说，小时候玩过的。那时我才知道，原来我们小时候都爱玩这类小玩具啊。 4、假设这么一种情况：发生灾难（比如地薄雾浓云愁永昼震），紧急之中你要带走的物品是什么（前提是还有足够的时候来带东西）？我的答案是：别人送我的玉石，重要的照片，圣经（尽管我已不是教徒）。 5、我的妈妈很智慧，很可爱，我越来越爱她。真的，她是我见过的最可爱的女人！（当然，她对此也很满意，我妈真是……） 现在，抓紧时间开始工作吧。 SUE。

难堪之一： 有一回我不知从哪弄了些图片来 上面是荷兰的花展一类的东西 在翻了半天之后在角落里寻找到大把大把的向日葵 那个制作图片的人也很有意思 在下面写着： Vincent Van Gogh。文森特·梵·高。 梵高，向日葵果真是属于他的。如若没有他，向日葵会失色不少吧？ 我的爱好之一是买梵高的或者别的画家的画册，它们让我感到无比兴奋惬意。 但我实在不好意思跟别人说其实我已经不知道自己有多久没有画画了。 总之画画变成了一件时常挂在我嘴上但是我却没有时常付诸行动的事情，这使我很难堪。 前不久我心血来潮去买了一堆素描纸，那个卖素描纸的人很欢喜地把一大堆纸便宜了一半卖给我。 然后我还买了全套的素描铅笔。那天我试着描了一下线条，结果发现我连线条都画不好啦！ 难堪之二： 有一天我详细地跟人讨论了一下“前程”问题，讨论的结果也让我很难堪 我发现自己似是真的做不来那般安分守己、贤妻良母式的女子，古灵精怪又脾气暴躁，冷漠狭隘且待人疏远，实在是缺乏与人沟通的最基本技巧。 我会在人前脸红（当然也许你们没有看出），会陡然间宛若得了失语症，会情绪反复无常。 我没办法出去上班，因为上班的结果很有可能是我炒老板鱿鱼，或者老板炒我鱿鱼，结果都一样：失业。 我也缺乏真正的一技之长。我写不出畅销的小说，却常常将自以为是的“天马行空、荒诞或奇异的”小说抱在怀里沾沾自喜。我缺乏耐心，难以与编辑们沟通、改稿或者编写类似的读者需要的文字，因此已经接近两年拒绝为杂志或者报纸写任何小说、随笔或者散文。 我缺乏生意头脑，虽然有一对生意人的父母，然而没有遗传到他们的任何商业头脑，当然，我遗传到了失眠症、悲观的情绪以及他们太过同情别人的坏毛病。 我的难堪是：我有点像社会的病人，病态地生活着，试图改变但未果。（而且多半是一直未果)。 难堪之三： 姑娘我在这年夏天将到之时惹上的坏毛病：翻窗户去某个常被废弃的屋子里弹琴。 在日复一日的翻窗活动之后，终于有一天物管忍无可忍，让人将钢琴搬走，抬到了某个我正在寻找的地方。 （当然这只是我“小人度君子之腹”的猜测。 这让我很难堪，原本一个女生趁夜黑风高之际身穿一身裙子披头散发地跑到人迹罕至的空屋子外翻窗户弹琴已经是一件不太雅观的事情，然后某天钢琴还失踪不见，这实在是…… 夏天突然出现很多难堪的事情。。。难以一一列举。。。 我还是去洗澡了。。。姑娘我要早睡早起了。晚安。

五一我没有回家，因为无家可归。 五一的早上妈妈打来电话，问我有没有出去玩，我说还没有。 我妈就惊讶地问：为什么不出去玩呢。 事实上我变成了一个不贪玩的好小孩，只是偶尔想睡睡懒觉。 我对工作有足够的热情与耐心。 五一的下午我还是出了次门，我去沙区的新华书店买了本古典钢琴曲琴谱。 里面有贝多芬、韦伯、莫扎特、勃拉姆斯的经典名曲。 提到勃拉姆斯，很多人会想起天才女作家萨冈的书《你喜欢勃拉姆斯吗？》。 勃拉姆斯的《匈牙利舞曲》我很喜欢。他坚守古典传统，其管弦乐与室内乐作品基本都是高度技巧化并精心构筑的结果，所以几乎每一首都耐人咀嚼。在他一生的创作过程之中，对自己的作品不断进行淘汰，所以留下的作品数目不多，但基本都能成为各种音乐领域的精华，有人说：“听到最后的，往往都是勃拉姆斯。” 今天是假期的第二天，上午睡了会懒觉，然后下午就开始改稿了。 我对能够做事的生活状态非常满意，这样至少能让我感到踏实与心安。 当然，你要问我：“那么你的娱乐是什么？” 我只能这么回答：“娱乐么，那其实是可有可无的东西，对我来说，做事比娱乐更重要。” 实在是觉得一个人待久了烦闷，那就去弹钢琴吧。 近来我发现我对钢琴的热情迅速恢复，几乎每次在钢琴前都能连续弹奏几个小时不知疲倦，周围很寂静，没有人的时候，我很满意。

前几日去了岳池与广安。 在去的路上，老徐让我作诗。 其实当时就已有了一句。 车行驶在华蓥山中，周围是苍翠连绵的景色。 雾起山间，缭绕起一片春色。 于是我想写： 华蓥山雾起， 飞鸟伴春来。 谈笑芳林间， 细雨人不还。 七人行。岳池农家乐。 鱼跃。愉悦。 如火。 欧洲风景味道。 小平故居里的花草。 喜欢这些照片。所以搬了过来。 去的时候虽然细雨霏霏，但是心情愉悦。 我们经过护城河边时，珊珊跟我说，喜欢这里的房子与生活。 我想我也是的。宁静的无争的生活。 风景如画，言如歌。 苏小小小。 2008.4.21凌晨。

春天。 在忙完改稿之后我开始写一个故事 a little story 所以深夜还未睡觉 没有点灯 只对着电脑写 这样的时刻让我想起从前 我也是很拼命地每天写字 不能停下来 如你们所见我重新变成了很久以前那样 同样沉默寡言但是开始不断做事的人 我只沉浸于自己的世界当中 这里面有只有我才能体会的乐趣 今天去网上下了琴谱 《海上钢琴师》里的一段 明天拿去打印 然后开始练习 近日我重新开始无比热爱格里格的《致春天》 每天翻来覆去地听了无数遍 它的旋律在房间里响起时 你会觉得你拥有了一个安详静谧又姹紫嫣红的春天 去图书馆拿了一本关于钢琴介绍的书 看着看着手痒痒 很想每天睡前都弹弹琴 但这是个多么遥远的愿望 有一回 我在一家酒店弹琴  其实我多么想再弹一次 就在我旁边不远的地方 看着我弹琴 对我微笑 sue。

终于发现自己有“非凡”的工作狂潜质。 越累越兴奋，越难越积极。 此刻是午夜之后。姑娘我完全没有睡觉的念头。 先在这个地方瞎扯几句。 突然想起曾经有人跟我说她教一个智障儿童学习的亲身感受。 面对一些我改得晕头转向的稿子，我现在的感受大约与她当时的感受是一样的。 我开始无比佩服我的耐心。原来我不仅有工作狂潜质，而且还有当幼儿园阿姨的基因。 当我发现这一点的时候我很震惊。然后开始可怜我因为熬夜而越来越糟糕的皮肤和脸色。 然后决定明天依然如此。当然你们可以说我是个老顽固。我承认。